centocolori

  In questi ultimi 3 giorni sto parlando pochissimo.

Incontro poca gente; la verità è che non esco.

Non esco perchè fa caldo e il mio involucro esterno non mi piace e io non mi ci sento a posto.

Fino a settembre, cioè fino alla data del fatidico intervento chirurgico sarà sempre così.

Stasera mi ha chiamato D. che si trova in ospedale per un piccolo intervento.

Parlo con lei di ogni cosa; è da quando ho 12 anni che lo faccio...e continuo a farlo anche oggi che di anni ne ho 46.

Abbiamo la stessa età io e D. e la sento molto vicina a me.

Siamo molto diverse ma abbiamo in comune la capacità di ascoltarci.

Non sono sola dunque.

Ma allora perchè mi sento cmq relegata?

Ciao a tutti.  

  che bella delusione sei stato.

ma forse sono delusa più di me stessa perchè sono partita in quarta a raccontarti tutti i fatti miei.

ti avevo considerato una persona fuori dal normale, una persona che sapeva ascoltare.

invece mi sono sbagliata: tu sei sordo.

dovrò riporti nel dimenticatoio e cercare di azionare al più presto il programma che mi servirà per rielaborare, ovvero per fare in modo che di te mi restino dentro solo quelle due o tre  cosette positive.

sei una grande delusione. dovevo accorgemene subito già dalle prime volte in cui mi hai messa da parte.

hai deluso la mia persona nell'ambito dell'amicizia.

ma forse era troppo presto per chiamarla tale.

non meriti la mia persona.

ora stento a riconoscerti.

ti starò lontana.

abbottonati bene nel mio freddo ciao.

http://www.youtube.com/watch?v=-94PQeWtTSg

questo video mi piace molto perchè mi fa venire in mente un po' della mia vita di qualche tempo fa.
dentro ci sono le cose che si lasciano andare al normale corso di quel fiume che è la vita...
vi voglio bene.
buon riposo a tutti.

   oggi sorrido.
non devo lavorare ma il motivo per il quale oggi sorrido è che ieri sera ho chiarito col secondo amico che mi ha dato delle spiegazioni sul suo comportamento di due sere fa.
adesso che tutto è stato spiegato mi sento molto più leggera e quella brutta sensazione si è di colpo dissolta.
chiarire fa bene, fa sempre bene.
oggi pomeriggio dopo il sonnellino consueto farò delle cosette che aspettano da tempo; cerco di fare i fondi alle tavolette di legno sulle quali dovrò espletare un lavoro di decoupage che fa tanto bene alla mia testa sempre in fermento e la calma un pochetto.....poi a cosa finita, vi posto le foto.
e poi mi devo aspirare la mia macchinina che piange da un bel pò di mesetti.
il giorno della visita si avvicina (è mercoledì 9) e non vedo l'ora di andarci, ma questo ve lo avevo già detto.
stamattina sono andata alla ricerca della partitura completa di "alegria", la famosa canzone che chiude lo spettacolo del cirque du soleil....la conoscete, vero? lo scrivo anche qui perchè può essere che magari qualcuno legge questo mio post, si fa vivo e mi aiuta.
adesso vado a pappare, non ne avrei tanto bisogno ma è che non voglio perdere l'abitudine!
eheheheheh.
vi saluto tutti.

  ieri sera ho concluso la giornata con un malessere di quelli pazzeschi.
due persone conoscenti mi hanno trattata male e io so di aver fatto nulla per meritarlo.
è stato un pò di malessere del tutto gratuito che mi ha fatto molto male.
uno dei due mi ha mentito e dopo un'ora l'altro mi ha mollato con una scusa banalissima e stupida che per altro faceva acqua da tutte le parti.
questa sensazione di amarezza non la sentivo da parecchio tempo e, visto che sono sempre ottimista, pensavo di non dover soffrire per cose così apparentemente sciocche .
e invece no.
ci ho sofferto, eccome se ci ho sofferto!
cosa si fa in questi casi? bisogna mettere in pratica che uno se ne deve fregare ed essere superiore? ma come si fa? qualcuno me lo insegna?
mi dà fastidio se uno mi tratta male, credo faccia questo effetto a chiunque.
mi sforzo di essere corretta e mi accadono queste cose.
cmq la cosa più schifosa è che la seconda persona non mi ha dato una spegazione plausibile nè ha capito in quale stato di mortificazione mi abbia lasciato prima di andare via e questo mi rode, mi rode assai.
ok l'ho detto, mi sono sfogata.
un blog serve anche a questo.
ciao a tutti.

   salve a tutti.
manca una settimana alla visita medica tanto attesa da parte di un professore che sono certa costuirà la bacchetta magica della mia vita.
presto mi sottoporrò all'intervento di chirurgia bariatrica che mi aiuterà a ricostruire il mio corpo fisico.
col morale sto bene davvero è solo il mio "involucro" che non va.
ora mi sono decisa e mercoledì prossimo mi verrano illustrate tutte le varie tecniche da eseguire.
lo hanno fatto in molti l'intervento e devo dire che i risultati ottenuti sono molto soddisfacenti.
c'è gente che dopo essersi sottoposta a questa cosa parla di essere diventata strafelice e di avere intrapreso una nuova vita.
e io non vedo l'ora che tocchi a me.
sono in contatto quotidiano con alcuni di loro e mi manifestano sempre molta gioia.
e io voglio essere felice perchè anche io ne ho diritto !
la mia giornata è stupenda; c'è un sole favoloso.
fra poco andrò a lavorare: mi sento addosso una bella energia.
adesso vi saluto.
un abbraccio a tutti.

   guardo il mio nuovo blog e sono davvero contenta per il fatto di averlo aperto.
ancora non riesco a capire molte funzioni ma credo non sia difficile girarci dentro.
stamattina qui da me c'è una bellissima giornata di sole.
sono molte le cose che dovrei fare e la mia voglia è anche poca perchè è associata alla pigrizia che la fa da padrona.
fra poco mi faccio una bella nota di tutto ciò che devo fare così non mi scordo nulla.
ho fatto un giretto tra i vostri blog e devo dire che ne ho visti alcuni bellissimi come grafica.
vi faccio i miei complimenti.
adesso vado incontro alla mia giornata ma prometto a me stessa che dopo ripasso e vi posto altro di me.
bacioni a tutti

Ecco il famoso ulivo piantato in memoria delle tre grandi vittime della mafia: Falcone, Borsellino e Scopelliti.
mettilo nel blog anche tu e sostieni questa iniziativa.

io a volte vorrei capire perchè mi sento così.
eppure credetemi a volte riesco ad essere al centro dell'attenzione di molti gruppi eppure non so perchè mi capita di restare da sola, al buio, lontana da tutti.
a volte tutti mi danno fastidio come se volessero entrare dentro la mia vita e per me è un continuo combattere per farli rimanere fuori.
non li voglio dentro di me.
alcuni a volte mi hanno fatto soffrire e anche tanto.
fa parte della mia legge eterna non essere voluta e allora io li anticipo: non li voglio!
ma non è sempre così.
a volte sto bene in mezzo alle persone.
ma lo dimentico molto spesso.
e allora mi chiudo a riccio.
succede anche a voi?un saluto per tutti.

   eccomi finalmente.
sono arrivata da pochi attimi e qui ci vuole subito un bel post di presentazione.
ho 46 anni.
vivo in un posto magnifico e caldo del sud- italia.
ho aperto questo blog perchè voglio scrivere tutto ciò che mi pare su di me e su ciò che mi circonda.
spero di avere molti lettori come io lo diventerò fra breve di tutti i blog che ci sono qua sopra.
avrò sempre cura del mio blog.
un blog è come un figlio.
saluti cari per voi tutti.